▅ ▄ ▃ ▂ PERFECT ♥ FUN ▂ ▃ ▄ ▅

خدا جونم عاشقتم______________

رضایت نامه والدین یک مدرسه در یکی از روستا

در مدرسه ای در یکی از روستاها، از شاگردان خواسته بودیم که از پدرشان رضایت نامه ای بگيرند و بیاورند از دویست نفر شاگرد، فقط یکی بود که پدرش از او راضی نبود دیگر شاگردان رضایت پدر و مادر خود را فراهم کرده بودند! اما در این میان جمله های خوشمزه و بی معنا نیز وجود داشت که چند تا از آنها را در زیر برایتان می نگارم:

1-« حضور مبارک مدیر آقای دبستان(!)محترما معروض میدارم! که … و جعفر از حیث اخلاق ظاهر و باطنی؟ رضایت بخشاست!».

2- «ضمن عرض سلام اینجانب از رفتار و گفتار حسین رضایت کامیل! دارم.»

3- «حضور آقای مدیر! دام شوکته!! بعد از ابلاغ سلام؛ دیگر عباس در خانه بد نیست ولی دست چپ می نگارد!»

4- «آقای مدیر، ما از اخلاق این؟ راضی هستیم. اگر هرف! بگوئیم گوش میدهد، نماز می خواند، کار میکند.»

5- «بخدمت آقای مدیر پس از سلام ما از اخلاق و رفتار غدیر راضی هستیم، در خانه نسبت به برادر بزرگ خود احترام میکند، کارهایش را که تمام کرد بدروس خود متعالعه! میکند و در کوچه به بزرگان احترام می کند و همه اهل کوچه از او راضی

6-«محترما معروز ! میدارم خیلی منون! شدم،هیچ رنجه نشدم- رزاید! دارم.»

 

7-«به خدمت ذیشرافت مدیر دبستان: بنده از اخلاق و رفتار محمد رضا راضی هستم. اجرکم عندالله.»8- « پس از تقدیم عرض سلام اکبر در خانه از او راضی هستم و هیچ شوخی نمی کند!!.»

9- «احمد بچه خوب، بخانه میرسد پدر و مادر سلام میگوید و از مدرسه که از صبحها می آئی! پدر و مادر خداحافظی می کنی! خلاصه احمد بچه با آدبی! است.»

10- «از محمود راضی هستند، دروغ نگوید، ببزرگان اهترام! نماید. اسم پدرش:حاجی یوسف.»

11- «حضور محترم آقای دانش آموز رسیده شرف افتتاح پذیرد! و اینجانب … از طرف بنده زاده کمال رضامندی و خشنودی داریم! عمرکم طویل،عدوکم ذلیل

12- «آقای معلم محسن:امیدوار که وجود نازنین صحت و سلامت بوده باشد و … کبلائی قاسم

13- «آقای آموزگار چهارم: غلامعلی شاگرد معدب! و از خود مواظبت می نماید. زیاده رحمت است

14- «پس از سلام معروض بر اینکه در خانه با برادر و خواهر کوچکتر خود با مهربانی رفتار می کند.»

15- «آقای معلم: این شاگرد در خانه با پدر و مادر خشرفتاری! میکند و همه از او راضی هستند و انشالله در آتیه شاگرد خوب و باعدب! می شود،انشالله.»

16- «اینجانب از درس و رفتار خانگی سعید رزایت! دارم.امضاء: پدر اینجانب!!»

17-« چون محترما خواسته بود که از احوالات اینجانب بنده زاده با خبر باشید. الحمدالله خوب است!!.»

[ سیزدهم بهمن 1393 ] [ 1 PM ] [ sapo0lak 0_o ]

[ ]

گاهی گذشت میکنیم.

گاهی گذر....

معنای این دو فرق میکند.

بخشیدن دیگران دلیل ضعیف بودن شما نیست.

آنها را می بخشید چون انقدر قوی هستید.

که می دانید آدم ها اشتباه می کنند.

بزرگترین هدیه گذشت به ما

آرامش داشتن خود ماست.....

 

[ سیزدهم بهمن 1393 ] [ 12 PM ] [ sapo0lak 0_o ]

[ ]

همه مخاطب خاص دارن ما هم داريم!!!!!
اونم نه یکی !!!!!
4 تا !!!!!!!
.
.
اوليش ايرانسله!!!
دوميش 7575 !!!!
سوميشم 8282 !!!!
چهارمیشم Pishvaz !!!!
تازشم دعوامونم نميشه:
قهرم نميکنيم 
همه هم باهم به خوبی و خوشی زندگی میکنیم تا کور شود هر آنکه نتوان دید

[ بیست و هشتم اردیبهشت 1393 ] [ 1 PM ] [ sapo0lak 0_o ]

[ ]

تا حالا دقت کردین؟

تا حالا دقت کردی؟
وقتی یه حرفی میزنی که به نظر خودت خیلی خنده دار نیست ولی دور و بریات یهو منفجر میشن از خنده چه کیفی داره؟؟؟؟؟ =)
.
.
.
.
اصن آدم خر کیف میشه...

 

 

 

ﺳﻮﺍﻻﺗﯽ ﮐﻪ ﺣﺮﺹ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ :
۱ - به ﺗﻠﻔﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ : ﮐﺠﺎﯾﯽ
ﺧﻮﻧﻪ ﺍﯼ؟ ! ﻧﻪ ﺑﺎﺯﺍﺭﻡ ﺳﯿﻤﻮ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ
ﺑﺮﺩﻡ
 
۲ - ﺍﺯ ﺣﻤﺎﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﺧﯿﺴﯽ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ :
ﺩﻭﺵ ﮔﺮﻓﺘﯽ؟ ! ﻧﻪ ﺍﻟﻤﭙﯿﮏ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻮ ﺭﺷﺘﻪﺀ ﻭﺍﺗﺮ ﭘﻠﻮ
ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺩﺍﺩﻡ
 
۳ - ﺗﻮﯼ ﻃﺒﻘﻪ ﻫﻤﮑﻒ ﺟﻠﻮ ﺩﺭ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﯼ
ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ : ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺮﯼ ﺑﺎﻻ؟ ! ﻧﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺳﻮﺋﯿﺖ
ﺑﯿﺎﺩﭘﺎﯾﯿﻦ
 
۴ - ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻡ ﻫﺴﺘﯽ ﺩﺭ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ : ﺩﺍﺭﯼ
ﭼﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ ! ﺧﺐ ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﺸﻘﺎﻣﻮ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻢ
 
۵ - ﺭﻭ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺑﯽ ﭼﺸﺎﺗﻮ ﺑﺴﺘﯽ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ :
ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﯼ؟ ! ﻧﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﻤﯿﺮﻡ
 
۶ - ﺍﺯ ﻣﺴﺠﺪ ﺑﺮﮔﺸﺘﯽ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ : ﻧﻤﺎﺯ ﺗﻤﻮﻡ
ﺷﺪ؟ ! ﻧﻪ ﻣﺎ ﺗﺎﯾﻢ ﺍﻭﺕ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﮐﻨﯿﻢ ...
 
ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍﺍ.............

 

 

 

 

شخصی تر از مسواک
گذشته ی هر آدميه..

 

 

 

دقت کردين وقتي آدم لم ميده دقيقا همون موقع يه چيزي ميخواد که اونور خونه س ؟

 

دقت کردین سر زنگ تولید مثل همه داوطلبن و معلم رو هم درس میدن؟؟:||

 

تا حالا دقت کردین تو کل کل های ایرانی ها ، همیشه همه برای خودشون متاسفند !؟

 

دقت کردین لذتی که تو خوردن خوراکی سر کلاس هست تو زنگ تفریح نیست؟؟؟؟؟

 

 

دقت کردین هستند کسایی که وقتی میخوای بری بیرون
 
میـپـرسن: ” کجا !؟ “
 
و بلافاصله بعد از شنیدن جواب ” میــــرم بیرون “
 
از جانب شما قانع شده و به آرامش خاصی میرسند

 

 

 

بـزرگترین ریسکی که یه پدر مادر میتونن موقع تولد دخترشون بکنن اینه که اسمشو بذارن زیبا :))

 

پ ن : توروخدا واقعا تا حالا دقت کرده بودین؟

[ چهاردهم اردیبهشت 1393 ] [ 11 PM ] [ sapo0lak 0_o ]

[ ]

سلام دوستان

بالاخره بعد از یه غیبت طولانی برگشتم

این روزا حسش نیس

نمیدونم چرا

البته بیشتر با دانشگاه درگیرم

امروزم از صب دانشگاه بودم تا همین الان که ساعت 5 شد

هی میخوام سر بزنم نمیشه

فقط هر از چند گاهی میامو نظراتتو.نو تایید میکنم :-"

ماشالله بزنم به تخته چقدم زیاده

دعا کنین این ترم معدلم بره بالا وگرنه بدبخت میشم :دی

چند روز دیکه هم که روز مرد میرسه و من از همین تریبون به همه ی اقایون تبریک میگم

عاغا بیخیال دیگه حوصله نوشتن ندارم

فعلا معلنا

پ ن:

شما از چیزی که تو تاریکی هست نمی ترسید،از چیزی که توشه می ترسید

از ارتفاع نمی ترسید،از افتادن می ترسید

از آدمای اطرافتون نمی ترسید،از طرد شدن توسطشون می ترسید

از عاشق شدن نمی ترسید،از اینکه عشقتون 2طرفه نباشه می ترسید

از اینکه اجازه ی رفتن بدید نمی ترسید،از قبول واقعیت رفتن طرفتون می ترسید

از سعی و تلاش دوباره نمی ترسید،از آسیب دیدن بخاطر یه موضوع مشابه می ترسید
:(


[ چهاردهم اردیبهشت 1393 ] [ 5 PM ] [ sapo0lak 0_o ]

[ ]

خنده بازار جلو افتاده

میدونین فرق کلاغ با قناری چیه ؟!

هیچ فرقی ندارن ، فقط قناری سنتی میخونه کلاغ راک !

.

.

.

.

یارو مغازه ساندویچی باز کرده با دوتا کارگر

بعد کارت ویزیت چاپ کرده :

” ساندویچ فلان با مدیریت اصغر غلامی”

مدیرعامل اپل این قدر احساس مدیریت نداره !

.

.

.

.

به بعضیا باید گفت :

عزیزم نصف آفریقا رو من سیاه کردم ، زغالتو بنداز اونور !

.

.

.

.

فقط یه ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﻪ ﻛﻪ ﻣﻴﺸﻴﻨﻪ ﻳﻪ ﺩﻝ ﺳﻴﺮ ﻏﻴﺒﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ

ﻭ برای عالم و آدم ﺣﺮﻑ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﺭﻩ و آﺧﺮﺷﻢ ﻣﻴﮕﻪ :

ﺍﺻﻼ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭼﻪ!ما به کسی کاری نداریم!

هر کی ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺵ زندگی میکنه !

.

.

.

.

پسرخاله من خودشو کشته در حال ترکه ترک سیگاره

از صبح تا شب سیگار نمی کشه

شب به خاطر اراده خفنش به خودش 2 نخ سیگار جایزه می ده

.

.

.

.

 

من اگه دختر بودم به هیچ وجه دوس دختر مجید خراطها و آرمین 2afm نمیشدم!

لامصبا فقط کافیه یه روز جوابشونو ندی … آبرو برات نمیذارن :|

.

.

.

.

میخوای فیلم ببینی ، همش آشغاله

میخوای هاردو خالی کنی ، همش توپه !

.

.

.

.

از نشونه های یه عطسۀ دلچسب اینه که:

پشتش دو سه تا “زهرمار” از قسمت های مختلف خونه بشنوی ..!

.

.

.

.

دقت کردین !؟

هرچی کنترلِ تلویزیون از دسترس دورتره

برنامۀ در حالِ پخش عذاب آورتره !

.

.

.

.

امروز رفتم بازار لپ تاب بگیرم
.
.
هیچی دیگه پولم نرسید

تی تاب گرفتم :|

.

.

.

.

امروز رفتم کافی شاپ دیدم همه با دوست دختراشون اومدن ولی خودم تنها هستم

هیچی دیگه گوشیم رو برداشتم و کنار گوشم گرفتم و با صدای بلند گفتم

هی بدبخت بیا که خواهرت با یه پسره تو کافی شاپ نشسته !

جاتون خالی همه دخترا فرار کردن ! :))

.

.

.

.

رایج ترین دلیل پسرا براى جمع نکردن رختخوابشون :
.
.
.
شب دوباره باید بیام بخوابم دیگه :))

.

.

.

.

پسرا به هم فوش میدن و واقعا منظوری ندارن

دخترا قربون صدقه هم میرن و اونا هم واقعا منظوری ندارن!

.

.

.

.

ﻫﺮ ﭼﯽ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻓﺮﻭﺧﺘﻢ

ﺷﯿﺶ ﻣﺎﻩ ﺩﺍﺭﻡ ﭼﺎﯼ ﮔﻠﺴﺘﺎﻥ ﻣﯿﺨﺮﻡ که ﺗﻮﯾﻮﺗﺎ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺑﺸﻢ

ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺗﻮﯾﻮﺗﺎ ﺟﺎﯾﺰۀ ﭼﺎﯼ ﻣﺤﺴﻨﻪ !

ﮐﻤﺮﻡ ﺷﮑﺴﺖ !

.

.

.

.

یه دختره هس تو دوران کودکی هم محله ایمون بود!

الان جوری خودشو میگیره انگار کیه…..

یادش رفته بچه بود هر وقت ماکارونی داشتن

می دوید تو کوچه میگفت : ما امشب برنج دراز داریم :|

.

.

.

.

تنــها دعوتــی که تــوی زندگیــم شــدم

از طــرف اسپانســر برنامــه ها بــرا دیــدن ادامــه برنامــه بــود و دیگــر هیــــــــچ !

.

.

.

.

توی خونۀ مامان بزرگا سیر شدن معنایی نداره!

انقد باید بخوری تا موقعِ رفتن برسه

.

.

.

.

هر وقت رابطمون با آمریکا خوب شد

می خوام یه دیزی فروشی بزنم اسمشو بذارم واشینگتن دی زی !

.

.

.

.

محتویات بیست دقیقه آهنگ سنتی:

ده دقیقه اهنگ خالی

پنج دقیقه صدای بلبل و قناری

چهاردقیقه سر تکون دادن

یه دقیقه هم هاهاهاها هی هی

بعد میگن چرا اصالتمونو حفظ نمیکنیم !

.

.

.

.

هر چقدرم دلیل منطقی واسه خریدنِ یه چیز داشته باشی

همیشه یکی پیدا میشه که بگه :

کردن تو پاچت

.

.

.

.

صُب داشتم میرفتم جایی؛ رادیوی تاکسی روشن بود!

تو رادیو پرسید که :

شما برای حفظ امنیت توی فضای مجازی چیکار می‌کنید؟

یه پسره زنگ زد گفت :

من توی فضای مجازی سعی می‌کنم اصلا به اینترنت وصل نشم!

خوش بحالشون دیگه ! یه سریا که عقل ندارن ، راحت زندگی میکنن !

.

.

.

.

تو خونه ما همه اتفاق نظر دارن من مسلمون نیستم

با این حال هر وقت مادرم میگه یه مسلمون بره نون بخره همه با انگشت منو نشون میدن !

.

.

.

.

آرزو به دلمون موند یکی صب جمعه با این جمله بیدارمون کنه :

عزیزم پاشو شیر موزتو بخور، توش گردو ریختم !

.

.

.

.

از چیزایی که علم فیزیک هنوز نتونسته اثبات کنه اینه که :

بدن انسان چه جوری ۲تا استکان چایی می گیره

از اون ور ۲ لیتر تحویل میده !

.

.

.

.

تصمیمات کوتاه‌مدتی که قبل از خوردن شام گرفته میشه

حتی یک درصد هم ضمانت نداره که بعد از خوردنِ شام

اجـــــــــــــــــرا بشه ..!

.

.

.

.

یه بارم یه دختره ازم پرسید: فلان ساختمون کجاس؟

با دست نشون دادم و گفتم: اونه ، اونور خیابون

گفت : ینی الان باید برم اونور خیابون !؟!؟

فک کنم منتظر بود من هماهنگ کنم ساختمون بیاد اینور !

.

.

.

.

” یه گدایی هم هست جاش تو فلکه دوم صادقیه اس !

الـان 4 سالـه که هــر روز صبح دارم میبینمش

داسـتانشم اینـه که

کـرایه نـداره بره تا کـرج !

امروز رفتم بهش گفتم اگه تو این 4 سال پیـاده هم رفته بودی الـان نزدیکای مونیخ بودی !

[ دوازدهم بهمن 1392 ] [ 10 AM ] [ sapo0lak 0_o ]

[ ]

خنده بازار عقب افتاده

می‌خوام یه بند موزیک راه بندازم اسمشو بذارم Unknown Artist

نیاز نیست آهنگی بدیم بیرون ، همینجوری کلی آهنگ به اسممون هست :))

 

 

 

ﻣﺮﺩ ﻧَﺒﺎﺱ ﺭﻗﺺ ﺑﻠﺪ ﺑﺎﺷﻪ!

ﺑﺎیدﺧﻴﻠﯽ ﺭﻳﺰ ﺑﺸﮑﻦ ﺑﺰﻧﻪ ﻧﻪ ﮐﻪ ﺑﺮﻩ ﻭﺳﻂ ﻣﺜّﻪ ﺟﻤﯿﻠﻪﺑِﻠﺮﺯﻭﻧﻪ

 

 

 

یکی از نا امن ترین مکان های دنیا اتاقی هست که سوسک توش گم شده !

 

 

 

روایت داریم یکی از عذاب های جهنم

تماشای دربی استقلال – پرسپولیس هست !

 

 

 

یارو داشت بچش رو میزد بهش میگن چرا میزنیش؟

میگه فردا کارنامشو میگیره منم فردا نیستم شهرستانم !

 

 

 

انگشتتون رو بکنید تو گوشاتون قشنگ بچرخونید

حالا بذارید تو دهنتون !

شکلات تلخ سوییسی همچین مزه ای داره !

تازه 94/٠٠٠ تومن هم صرفه جویی کردین :))

 

 

 

پسرا یه اصل مهم تو زندگیشون دارن :

اگه دستت به چیزی نمیرسه ، پات حتما بهش میرسه !

 

 

 

خسته ام … مانند دختری که تازه پارک دوبل کرده !

 

 

 

تو فیلما نشون میده بچه هه گم میشه

مامانش ۲۰ سال اتاقشو دست نخورده نگه داشته

من یه بار ۳ روز رفتم اردو

برگشتم دیدم اتاقم شده انباری!

 

 

 

یه شیر زن پیدا نمیشه یه شکست عشقی

به این امید جهان بزنه O.o !؟

 

 

 

لامصب امتحان نیستن که

جام حذفیه !

هرکیو میبینیم داره حذف میکنه !

 

 

 

به حدی کمال رسیدم

وقتی اس‌ام‌اس میاد قبل از اینکه بازش کنم حدس می‌زنم تبلیغ چیه

بعضی وقتا هم غافل‌گیر می‌شم و تبلیغ یه چیز عجیبه !

 

 

 

ﺑﭽﻪ ﯼ دهه ۸۰ ﯾﻪ ﻋﮑﺲ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺯﯾﺮ ﻋﮑﺴﺸﻢ ﻧﻮﺷﺘﻪ :

ﺑﺪﻭﻥ edit ﻭ ﺁﺭﺍﯾﺶ !

ﺑﻌﺪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺭﺍﻣﻮﻥ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩﻥ ﺗﻮﯼ ﻋﮑﺴﺎ

ﻣﺎ ﻫﻢ ﯾﻮﺍﺷﮑﯽ ﻣﯽ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺭﻭ ﮐﻮﻩ ﻫﺎﯼ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﭘﺸﺖ ﻋﮑﺴﺎ ﻃﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻧﻘﻄﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺑﻮﺩ !

 

 

 

برادرزادم دیروز گریه کرد واسش تبلت خریدن

من بچه بودم یادمه 3ماه گریه کردم واسم یه شمشیر پلاستیکی خریدن

آخرشم با همون منو میزدن :|

 

 

 

مورد داشتیم خشتک شلوار پسره تو حیاط دانشگاه گیر کرده زیر پاش خورده زمین !

 

 

 

بعد از دمپایی خیس ، آدمی که حرف میبره و میاره چندش ترین چیز این کره خاکیه !

 

 

 

اینایى که به یکى دست میدن…به یکی پا میدن…به یکی دل..

اینارو اذیت نکنید اینا کارت اهداء عضو دارن !

 

 

 

ﻣﻦ : ﺍﻟﻮﻭ .. ۱۱۰؟

ﭘﻠﯿﺲ : ﺑﻠﻪ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ؟

ﻣﻦ :ﻣﻨﻮ ﺑﺰﻭﺭ ﺍﯾﻦ ﺟﺎ ﻧﮕﻪ ﻣﯽ ﺩﺍﺭﻥ

ﭘﻠﯿﺲ : ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺎﺷﯿﺪ .. ﺍﻻﻥ ﺩﻗﯿﻘﺎ ﮐﺠﺎ ﻫﺴﺘﯿﺪ؟

.
.

ﻣﻦ : ﻣﺪﺭﺳﻪ

 

 

 

از جمله وظایف یک پدر ایرانی اینه که :

به فرزندش ثابت کنه همینی که الان خریدی رو فلان جا نصف این قیمت میفروشن

 

 

 

ﺍﻻﻥ ﺗﻮی ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩﮐﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻫﻤﻪ ﺗﺒﻠﺖ ﺩﺍﺭﻥ !

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺳﻪ ﺑﺮﺍﺑﺮ سن ﺍﯾﻨﺎ ﺳﻦ ﺩﺍﺷﺘﻢ

ﯾﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﻫﺮ ﮐﺪﻭﻡ ﺍﺯ ﺩﮐﻤﻪ ﻫﺎﺵ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﺩﻡ می گفت : ﻫﺎﭖ ، ﻫﺎﭖ ، ﻫﺎﭖ !

 

 

 

+ آقا داماد چیکاره ان ؟

- خواننده ان

+ چه سبکی میخونن؟؟

- سبک نیازمندی ها روزنامه های کثیرالانتشار میخونن

 

 

 

اﯾﻨﻘﺪ ﮐﻪ ﻣﻦ قلیون کشیدﻡ
نـاصــــرالدیـــــــن شـــاه قاجارُ ..

ﺑـﺎﻗــــــــــﺮﺧﺎنُ ..

ستــــــــﺎﺭﺧﺎﻥ ﻧـکشیـــــــــﺪﻥ …

ﻭﺍلاااا

 

 

 

 

وقتی داری با یکی درد و دل می کنی

اگه طرف گفت : “اینکه چیزی نیست”

دورخیز کن با آرنج راستت محکم بزن تو چشم چپش

تا مغزش از گوش راستش بپاچه بیرون !

 

 

 

ﻭﺣﺸﺘﻨﺎﮎ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﯾﺎﻟﻮﮒِ مادر ﻫﺎ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ :

ﺑﯿﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺍﯾـــﻦ ﭼـــﯿـــﻪ ؟!!! ﺁﺩﻡ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺑﺨﺪﺍ

 

 

 

عاقا یه سوال برام پیش اومده :

این خانومایی که جوراب شلواری میپوشن، بخوان وضو بگیرن چیکار میکنن؟

 

 

 

بعضیارو اگه با پودر ۲۴آنزیم هم بشوری

بازم لکه ننگشون از زندگیت و گذشتت پاک نمیشه !

 

 

 

دختره به دوس پسرش زنگ میزنه

دختر :سلام کجایی عزیزم ؟

پسر :با بابام دارم میرم بانک پول بردارم برم ماشین بخرم تو کجایی ؟

دختر :من تو همین اتوبوسی که هستی هستم

میخواستم ببینم خودت بلیطتو میدی یا من حساب کنم واست !؟

 

 

 

دیشب تو پمپ بنزین یه معجزه دیدم

یارو نزدیک پنج لیتر و نیم تو یه ظرف چهار لیتری بنزین زد

وقتی هم به مسئول پمپ بنزین گفت یارو گفت احتمالا دبّه ت خرابه

 

 

 

عجیب تر از اینکه دخترا یه موقع ها نیاز دارن واسه یکی ناز کنن

اینه که پسرام یه موقع ها نیاز دارن ناز یکیُ بکشن !

 

 

 

پنگوئنا اصلا براشون مهم نیست بقیه راجع‌بشون چی فکر می‌کنن

تو عکسا مشخصه قشنگ

 

 

 

یه سوالی ذهن منو درگیر کرده :

اونایی که به بالش میگن بالشت ، به چالش میگن چالشت !؟

 

 

 

دوست من :

مرد بودن به گریه نکردن نیست ، به گریه ننداختنه

 

 

 

تو خونه ی شما هم اگه سر سفره سُرفت بگیره

مشت و لگد میاد تو کمرتون ؟ یا فقط خونه ما اینجوریه ؟

 

 

 

طرف کلا یه بار توی مهمونی با دبه سرکه واسش تنبک زدن اونم خونده !

حالا پست گذاشته :

همکار عزیزم بنیامین جان از طرف خودم و جامعه هنری تسلیت عرض میکنم !

 

 

 

مورد داشتیم

دختره pm داده کجا زندگی میکنید

پسره گفته خونمون

دختره گفته خونتون کجاست؟

پسره گفته کنار خونه همسایمون

دختره گفته خونه همسایتون کجاست؟

پسره گفته اگه بگم باورت نمیشه گفته تورو خدا بگو

پسره گفته کنار خونه خودمون.

هیچی دیگه پسررو بلاک میکنه

 

 

 

ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺩﻭﺗﻦ ﺍﺯ ﺯﻧﺎﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ :
- ﺳﻼﻡ
- ﺳﻼﻡ
- ﺣﺎﻝ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺮﻡ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﺣﺎﻝ ﺷﻤﺎ ؟
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺑﯿﻦ ؟
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﭼﻪ ﺧﺒﺮ ؟
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﻓﺪﺍﺗﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﺧﺒﺮ ؟
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﺩﯾﮕﻪ ﭼﻄﻮﺭﯾﻦ ؟
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﻓﺪﺍﺗﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﺳﻼﻡ ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﻦ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺮﻡ
- ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ … :|
.
.
ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺩﻭﺗﻦ ﺍﺯ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ :
- ﺳﻼﻡ ﭼﺎﮐﺮﻡ
- ﺳﻼﻡ ﻣﺨﻠﺼﻢ

[ دوازدهم بهمن 1392 ] [ 9 AM ] [ sapo0lak 0_o ]

[ ]


[ نوزدهم دی 1392 ] [ 3 PM ] [ sapo0lak 0_o ]

[ ]

حسنی قـصه هـا؛ به روایـت امـروزی، تــو دنـیای مـجازی

حسنی نگو جوون بگو
علاف و چش چرون بگو

موی ژلی، ابرو کوتاه، زبون دراز، واه واه واه
نه سیما جون، نه رعنا جون

نه نازی و پریسا جون
هیچ کس باهاش رفیق نبود

تنها توی کافی شاپ
نگاه می کرد به بشقاب !

باباش می گفت: حسنی می ری به سربازی ؟
نه نمی رم نه نمی رم

به دخترا دل می بازی ؟!
نه نمی دم نه نمی دم

گل پری جون با زانتیا
ویبره می رفت تو کوچه ها

گلیه چرا ویبره میری ؟
دارم میرم به سلمونی
که شب برم به مهمونی

گلی خانوم نازنین با زانتیای نقطه چین
یه کمی به من سواری می دی ؟!

نه که نمی دم
چرا نمی دی ؟
واسه اینکه من قشنگم، درس خونم و زرنگم
اما تو چی ؟

نه کارداری ؟ نه مال داری ؟ فقط هزار خیال داری
موی ژلی، ابرو کوتاه، زبون دراز، واه واه واه

در واشد و پریچه
با ناز اومد توو کوچه

پری کوچولو، تپل مپولو، میای با من بریم بیرون ؟
مامان پری، از اون بالا

نگاه می کرد تو و کوچه را
داد زد و گفت : اوی ! بی حیا

برو خونه تون تو را بخدا
دختر ریزه میزه
حسابی فرز و تیزه
اما تو چی ؟

نه کارداری ؟ نه مال داری ؟ فقط هزار خیال داری
موی ژلی، ابرو کوتاه، زبون دراز، واه واه واه

نازی اومد از استخر
تو پوپکی یا نازی ؟

من نازی جوانم
میای بریم کافی شاپ ؟

نه جانم
چرا نمیای ؟
واسه اینکه من صبح تا غروب، پایین، بالا، شمال، جنوب، دنبال یک شوهر خوب
اما تو چی ؟

نه کارداری ؟ نه مال داری ؟ فقط هزار خیال داری
موی ژلی، ابرو کوتاه، زبون دراز، واه واه واه

حسنی یهو مثه یه جت
رسید به یک کافی نت

اون شد و رفت تو چت رووم
گپید با صدتا خانووم!

هیشکی نگفت کی هستی ؟
چی کاره ای چی هستی ؟

تو دنیای مجازی
علافی کرد و بازی

خوشحال و شادمونه
رفت و رسید به خونه

باباش که گفت: حسنی برات زن بگیرم ؟
اره که می خوام اره که میخوام

چاهارتا شرعن بگیرم ؟
اره که می خوام اره که میخوام

حسنی اومد موهاشو
یه خورده ابروهاشو

درست و راست و ریس کرد
رفت و تو کوچه فیس کرد

یه زن گرفت و شاد شد
زی ذی شد و دوماد شد

[ نوزدهم دی 1392 ] [ 2 PM ] [ sapo0lak 0_o ]

[ ]

خنده بازار داغ اخر هفته


ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﻭﻗــﺖ ﺯﺷﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪﻣﻦ ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﻧﺨﻮﺭﺩﻡ …!!
 
.
.
.
 
زنه اومد تو کوچه هندونه به شرط چاقو بخره از وانتی
یارو چاقو زده به هندونه میگه خوبه ؟
گفته خوبه ، از همین یه سالمشو بدین !
 
.
.
.
 
شما هم برای تخمین سردی یا گرمی چایی ای که برای مهمون میبرید
انگشت میزنید توش ؟ یا فقط من اینجوریم !؟
 
.
.
.
 
یکی نوشته بود :
چقدر شیرینه وسط sms شبانه خوابت ببره ، صبح بلند شی ببینی نوشته :
قربون عشقم برم که خوابش برده!
منم یه شب وسط sms بازی خوابم برد
صبح بلند شدم دیدم نوشته : مُــــــــردی ؟
 
.
.
.
 
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩ :
ﻧﻨﺗﻮ ﺧﻮﺍﻫﺮﺗﻮ ﻣﺎﺩﺭﺗﻮ ﻋﻤﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺘﻮ ﺑﺎ ﺧﺮﯾﺪ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﺍﺏ ﺷﺎﺩ ﮐﻦ :))
 
.
.
.
 
دقت کردین ؟
این تیکه های دستمال توالت حد وسط نداره ؟
یدونش کمه دو تاش زیاد :|
 
.
.
.
 
تو خونه ی ما همیشه من “در” بودم و داداشم “دیوار”
چون همیشه به من زدن که اون بشنوه !
 
.
.
.
 
از بس این خانوما عمل زیبایی بینی و گونه و لب و… انجام دادن
هر چی مامان تو خیابون میبینیم مثل سیندرلا ست
تنها مشکل اینه که بچه ها عین سمندون میمونن !
 
.
.
.
 
ساده که باشی
ته دیگ ماکارانیت را می‌خورند می‌گویند چرب است تو نخور !
 
.
.
.
 
پسر عمم رفته سربازی افتاده راهنمایی رانندگی‌
روز دوم گفتن بازداشت شده، گفتیم چرا؟
گفتن به تشخیص خودش خیابون لاله زار رو دو طرفه کرده :))
 
.
.
.
 
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺻــﻒِ عابر بانک ﺩﺧﺘﺮﻩ برگشت بم ﮔﻔﺖ :
ﺍﯾـــــــــــﺸﺷﺶ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﻓﺮﻭﺧﺘﻦ ﺍﺯ ﺩﻩ ﺍﻭﻣـﺪﻥ
منم ﮔﻔتم :
ﺍﺯ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﻭﻣﺪ ﺷﻬـــﺮ ، ﮔﻠﻪ ﺑﯽ ﭼﻮﭘﻮﻥ ﺷﺪ
ﻣﺎ ﻫﻢ ﻓﺮﻭﺧـﺘﯿﻢ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ !
 
.
.
.
 
زنگ زدم ۱۱۵، میگه آمبولانس میخواین قربان؟
پـَـــ نــه پـَـــ یه پلیس ۱۱۰ میخوام ، بقیش هم آدامس بدین!
 
.
.
.
 
ﯾﺎﺭﻭ ﭘﺪﺭﺵ ﺗﻮ ﺑﺴﺘﺮ ﻣﺮﮒ ﺑﻮﺩﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ ﺑﯿﺎ ﺑﺸﯿﻦ ﮐﻨﺎﺭﻡ
ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﭼﻮﺏ ﻣﯽ ﺩﻩ ﺩﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﭘﺴﺮﻩ ﻫﻢ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﺫﮐﺎﻭﺗﺶ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻩ
ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ ﭘﺪﺭﺵ ﭼﻮﺏ ﺭﻭﻣﯽ ﺷﮑﻨﻪ ! ﭘﺪﺭﻩ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻭ ﺩﺭﺟﺎ ﻣﯽﻣﯿﺮﻩ
ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ ﺍﯾﻦ ﺳﺎﺯ ﻧﯽ
ﺍﺯ ﻫﻔﺖ ﻧﺴﻞ ﻗﺒﻞ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﭘﺪﺭﺕ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ !
 
.
.
.
 
هروقت دنبال باباتون گشتین پیداش نکردین موبایلشم جواب نمیداد
برین خیابون یه سیگار روشن کنین اونوقت خودش صاف میاد جلوتون می ایسته !
 
.
.
.
 
تلفظ صحیح چهارمین روز هفته کدام است ؟
چارشنبه؟
چاهارشنبه؟
چهارشنبه؟
هیچکدوم نیست عزیزم، سه شنبه صحیح است .
حتما دانشجو هم هستی !
 
.
.
.
 
ﺳــﺨﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﮐــﺎﺭ ﻣﺤﺎﺳﺒﺎﺗﯽ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ
ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩﻩ ﮐﻪ :
ﺑﯿﺴﮑﻮﺋﯿﺖ ﺭﻭ ﭼﻘﺪﺭ ﺗﻮ ﭼﺎی ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻧﺮﻡ ﺑﺸﻪ ﻭﻟﯽ ﻭﺍ ﻧﺮﻩ !
 
.
.
.
 
استاد :در حرکت پرتابی با چه زاویه ای بیشترین برد را خواهیم داشت؟
دانشجو : ۴۵درجه
استاد : آفرین ، چرا ؟
دانشجو : چراشو نمیدونم استاد!توی انگری بردز اینطوریه !
 
.
.
.
 
دوستم داش یکی رو میزد،گفتم به خاطره من نزن
گفت لال بابا،میام چنان میزنم تو رو هم که صدا بز بدی
از نفوذ و مورد علاقه بودنم در بین دوستام واقعا خوشحال شدم
 
.
.
.
 
دوستم گلوش چرک کرده بود پرسید چیکار کنم ؟
خواستم بگم آب نمک قر قره کن حواسم نبود گفتم آب قند قرقره کن
بنده خدا یه هفتس کلا نمیتونه صحبت کنه
دکتر گفته مجرای تنفسیت شکرک بسته
 
.
.
.
 
به بعضی ها باید گفت:
یکی از شرایط ناز کردن ، ناز بودنه !
 
.
.
.
 
طرف توی سینما با گوشیش نور مینداخت روی ساعتش
تا ساعتو ببینه !
 
.
.
.
 
اون کسی که کلمه خاله و عمه رو تو زبان انگلیسی یکسان قرار داده
قطعا خودش یه عمه باهوش بوده !
 
.
.
.
 
تنها سودی که رشته تحصیلیم تا الان داشته این بوده که
هروقت میرم تو آشپزخونه بابام میگه : مهندس دو تا چایی بیار بخوریم !
 
.
.
.
 
انقدری که بابام آهنگِ بی کلام گوش میده توی خونه؛
همش حس میکنم توی آسانسورم ..!
 
.
.
.
 
یکی از بزرگترین افتخاراتم توی دوران دبیرستان این بود که
هر دبیری به محض ورودش به کلاس به من اشاره میکرد و
می گفت : تو
من :من آقا؟
بله تو گمشو برو بیرون !
 
.
.
.
 
طرف از پشت هیکل دختره رو میبینه ، میفته دنبالش میگه :
ماشین دارم ، خونه دارم ، ویلا دارم …
یهو دختره برمیگرده ، یارو میبینه صورتش خیلی زشته!
میگه : همه رو فروختم !
 
.
.
.
 
دیروز رفتم مغازه به یارو گفتم شیرکاکائو چنده؟
گفت ۱۸۰۰تومن
یهو یادم اومد که عهههههه!!! من که عاشق آب معدنی ام
 
.
.
.
 
ﺭﻓﺘﻢ ﭘﺮﯾﻨﺘﺮ ﻗﯿﻤﺖ ﮐﻨﻢ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﯼ ۱۴ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ :
Autodesk Maya ﮐﻪ ﺑﻬﻢ ﺩﺍﺩﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﺩﺍﺭﻩ ، ﻭﺭﮊﻥ ﺟﺪﯾﺪﺵ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ ؟
ﻣﺤﯿﻂ Google Android Studio ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﺧﯿﻠﯽ ﺑﭽﮕﺎﻧﻪ ﺱ ﻭ ﺳﺎﺩﻩ ، ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯼ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ ؟
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻮﯼ ﮔﻮﮔﻞ ﺟﺴﺘﺠﻮ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﺎ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺍﯾﻨﺎ ﭼﯽ ﻫﺴﺘﻦ !
ﺧﺪﺍ ﻣﯿﺪﻭﻧﻪ ﻣﻦ ﺗﺎ ﺳﻦ ۱۴ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺩﻏﺪﻏﻪ ﯼ
ﺗﮑﻨﻮﻟﻮﮊﯾﮑﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﻫﻢ ﺯﻣﺎﻥ ﺭﻧﮓ
ﻗﺮﻣﺰ ﻭ ﺁﺑﯽ ﻭ ﺳﺒﺰ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﭼﻨﺪ ﺭﻧﮕﻪ ﻫﺎﺭﻭ ﻫﻢ ﺯﻣﺎﻥ ﺑﺪﻡ ﭘﺎﻳﻴﻦ !
 
.
.
.
 
به حیف نون گفتن بیا فلان شرکت، 15 روز کار، 15 روز استراحت
ماهی 400 هزار تومان
یه کمی فکر کرد و گفت: نمی شه اون 15 روز رو هم نیام، ماهی 200 !؟
 
.
.
.
 
پیرزن اصفهانی:
حَجی! می دونی دعواهای بی خودی ما این چند سال سَری چی چی بودس؟
حجی: هان؟ چی چی بودس؟
پیرزن : من حساس… آ شومام بی شعور !
 
.
.
.
 
داشتیم آبگوشت میخوردیم ، من داشتم استخوناشو میخوردم
بابام یه نگاهی بهم کرد گف :میدونی کی استخونارو میخوره؟
من با خوشحالی گفتم : من
گفت : نه! سگ استخون میخورهمن :|
انجمن حمایت از کودکان بی سرپرست :|
 
.
.
.
 
پسرای عزیزی که میرین باشگاه تو رو خدا رو همه قسمت های بدنتون متناسب کار کنین
بعضیا بالا تنشون اندازه گودزیلاس پاها عین ملخ !
خو لامصب چی فکر میکنی پیش خودت ؟
 
.
.
.
 
ﻣﻠﺖ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺷﻮﻥ ﻣﯿﺰ ﺑﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﻭ ﺗﺮﺩﻣﯿﻞ ﻭ ﺳﻮﻧﺎ ﻭ ﺟﮑﻮﺯﯼ ﺩﺍﺭﻥ
ﺍﻭﻧﻮﺧﺖ ﻣﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺍﻣﮑﺎﻧﺎﺕ ﻭﺭﺯﺷﯽ ﻣﻮﻥ ﯾﮏ ﻣﯿﻠﻪ ﺑﺎﺭﻓﯿﮑﺲ ﺑﻮﺩ
ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺯﺩﻩ ﺗﻮ ﮐﻤﺪ ﺭﻭﺵ ﻟﺒﺎﺱ ﺁﻭﯾﺰﻭﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ!
 
.
.
.
 
بابابزرگم میگفت:
تربیته بچه ها از زمانی خراب شد که مستراحارو
از گوشه حیاط اوردن بغل پذیرایی.
بچه ای که صدای (بوق) باباشو بشنوه
دیگه ازش حساب نمیبره ! :))
 
.
.
.
 
ﻃَﺮﻑ ، ﻣﮕﺲ ﺑﺎ ﻭﺳﺎﻃﺖ ﺭﻭﺵ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﺳﻤﺶ ﺭﻭ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻞ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :
ﺩُﺯﺩ ﺩِﻟﻬﺎ !
 
.
.
.
 
یکی از کاربردهای کارت ملی اینه که هر از چند گاهی
یک نگاه بهش بیاندازی و به قیافه الانت امیدوار بشی !
 
.
.
.
 
عاقا با دوستم رفتم سوپر مارکت دوستم به فروشنده گفت
عاقا ببخشید شامپو با طعم سیر دارید ؟
منو میگی سینه خیز از سوپری اومدم بیرون :|
 
.
.
.
 
امروز برای اولین بار دیدم تو ماشین عروس دوتا دختر نشسته بودن
بعد از کلی دقت فهمیدم اونی که کلیپس نداره مرد ست !
 
.
.
.
 
به نظر من درستش این بود که دماغ بالاى چشم باشه !
تا آدم بتونه چشمش رو زیر پتو نگه داره ، دماغشو بیرونِ پتو !
 
.
.
.
 
مورد داشتیم :
دختره تو بازی GTA ماشین زیر پاش خاموش شده !
 
.
.
.
 
هم عاشقتم ، هم ازت متنفرم
میانگین که بگیری میبینی برام مهم نیستی !
 
.
.
.
 
میخوای یه دخترو بزاری سر کار؟
نگاه کن تو چشاش بگو “عزیزم” بعد بگو “هیچی”‌
تا آخر عمرش گیره اون چیزیه که‌ میخواستی بگی !
 
.
.
.
 
به دخترعموم که ۵ سالشه میگم :دخترا موشن مثه خرگوشن!
میگه :پَ نه پَ همه مثل شما پسرا گاو گوساله ایم!
اصلا یه وضعی شده به خدا!
 
.
.
.
 
فقط فقط یه مرد ایرانیه که :
نیمه اول زندگیش واسه پیدا کردن زن مورد علاقش سپری میشه
و نیمه دوم زندگیش واسه پیچوندن همون زن مورد علاقش :|
 
.
.
.
 
بدشانسی برای من یعنی:
اونی که خوشگله ، پولدار نیست
اونی که پولداره ، خوشگل نیست
اونی که خوشگل و پولداره ، متاهله
اونی که خوشگل و پولدار و مجرده ، هیچ دلیلی نداره به من محل بذاره !
 
.
.
.
 

سوییچ ماشین برای خانمها فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده میشه
اما برای آقایون :
خلال دندان ، گوش پاک کن ، وسیله در زدن
وسیله خاروندن سر ، گردن و … و تمام نقاط بدن
وسیله دفاعی
برای جدا کردن آدامس از ته کفش
برای بیرون آوردن سنگ ریزه و یا پیچ از تایر خودرو
جدا کردن سنگ از رو نون سنگک
قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه
نوشتن انواع یادگاری
جابه جا کردن زغال قلیون و …!

[ هجدهم دی 1392 ] [ 2 PM ] [ sapo0lak 0_o ]

[ ]